Poemes de l’Amazones

Un avió que surt amb retard

Un aeroport i un recull de poemes. 

Gent que plora, ciutats a les esquenes, 

i ponts que vam creuar sobre aigües

que separaven continents -i futurs possibles-. 

Escric en una llengua, en parlo una altra, 

escolto música anglesa. Persegueixo

universals dins els exemples,

i ecos que colpeixin 

com a mi em colpeixen

els versos d’una ciutat que no conec. 

És Manuel Forcano que parla de Viena, 

d’Istanbul i Damasc, 

de colors de llums, carrers de sorra i deserts

d’immensitat. 

Com els que imagino caminant pel basar

de les meves solituds. 

I què hi ha de memorable en aquest viatge

d’exili i recerca? Una cervesa fresca, 

l’aroma de la cúrcuma, 

inquietuds que ens travessen. 

Saber-se proper a algú que fa unes hores

no sabia com es deia. 

Retrobar-me amb la família que enyoro

com les petjades pels carrers del barri, 

lluny de telefèrics que pugen muntanyes

de cases de ciment i totxanes. 

Esfondraments de terra i memòries;

que derrueixen valles protectores

d’un camp de futbol. Com les del pati

de l’escola l’onze de març que va nevar

a Barcelona. Nostàlgies de l’ànima.

I un silenci sense resposta, com un avió

que surt amb retard pels vents. 

Aprendre-s’hi a portar bé

amb aquesta buidor que tal vegada

no cura ni un poema.

L’espera

Espero una barca a motor

que aparegui a l’altra punta del llac

com una promesa llunyana

que es compleix finalment.

Laberints de rius i versos

Sobre les aigües de les teves paraules

veig àguiles que volen, cigonyes, 

ocells de colors llampants

que no tenen nom, i per això

és tan bonic explicar-te’ls. 

Contemplo la selva als marges, i arbres

que s’enfilen com les dècades del temps. 

Arrels tan altes com tu i com jo

que amaguen taràntules, cicatrius de matxet, 

la noblesa del que se sap antic, i ho és. 

No em canso d’aquests laberints

de rius marrons i transparents i del color del cel. 

Que m’expliquen un conte diferent

segons quina sigui l’hora del dia. 

Quan el so del motor s’apaga puc sentir

el batec atemporal del que es manté

impassible. 

Com quan caçàvem per aquestes ribes

amb les cares pintades de sang de fruits

i amb plantes del sotabosc ens curàvem

les ferides. 

I a l’altra Índia la teva veu, uns llençols blancs

d’una ciutat llunyana. 

Els cossos nus d’un passat que conec, 

i d’aquesta coneixença un pont es traça. 

També aquí hi ha serps, granotes, 

en comptes de minarets: maloques. 

Caimans que estiuegen a primera línia de costa 

i piranyes que quan piquen la canya ens mengem per sopar. 

D’aquestes connexions aleatòries, m’hi neix una llibertat. 

Com els meandres de l’Amazones que voregen

els racons d’una ànima per explorar. 

Les bombolles de peixos que deixen rastre a la superfície. 

Mirant la copa d’arbres centenaris sento que

creixo amunt, en la seva direcció

i m’acosto a les aus que hi reposen a les branques. 

Què contemples tu, quan toques l’etern que hi ha en els versos? 

Reubicación

Amb una barca de fusta hem travessat

aquest riu que sembla un llac, 

fins les terres d’un altre país. 

Allà, una comunitat de nom San Antonio.

«Pero San Antonio está más bajo»

crida l’Hermógenes al conductor

que ens ha dut fins aquí. 

«Esto es Reubicación», ens explica

mirant-nos a nosaltres. «Reubicación

de San Antonio de Cacau. Tuvimos que

desplazarnos acá, por los derrumbes».

Un home petit de mirada trista, i a la mà

un ganivet de cuina que li fa de matxet

casolà per enfrontar-se a la vida. 

Amb ell es retalla els pèls de sobre la galta, 

perquè un home amb nom de savi grec

porta la barba ben afaitada. 

Diu que ens acompanya dins del poble

i la seva història, una d’exili i mirar enrere. 

Perquè com reubicar-se després de perdre 

la casa engolida pel cabal? Fer llar quan la mudança és forçada. I una comunitat

escapsada per la meitat: «doscientos vinieron», dos-cents es van quedar. 

Perquè l’estiu va atansar-se, i el riu baixar de nivell, 

d’això ja en fa dotze anys. I en aquestes

contrades on l’autopista són les

aigües -i l’orgull les arrels-, 

molts no es van veure amb cor 

de fer el desplaçament caminant. 

El Rolando, que el trobem cuinant fariña 

de yuka a la tenda 

-preveient l’hivern que inundarà els camps-, 

va ser el primer en instal•lar-se. Només 

la seva casa i la del seu pare. 

Els sorolls de jungla de nit i les petjades 

del jaguar a la terra humida 

de l’alba. 

«Después la gente fue viniendo y construimos

la escuela para los niños, la cancha de futbol».

I totes les cases van quedar arrenglerades en

filera, a banda i banda d’un sol carrer de gespa. «La comunidad más ordenada

de la Tierra», bromegem. O l’organització heretada de la desgràcia. 

I enmig d’aquesta família exiliada, l’exili

personal del nostre company Hermógenes. 

Un avi de setanta-tres anys fill d’una peruana

i un espanyol que va creuar l’Atlàntic per comerciar amb roba i béns de la terra. 

«Mi papá era de Barcelonia, España. ¿Conocen?», i el canvi a la seva cara 

quan passem de ser turistes a compatriotes

catalans. «Son muy bienvenidos», i aquestes coincidències que ja no em crec 

que ho siguin tant. 

Amb deu anys el seu pare va tornar 

i se’l va endur a Barcelona de vacances.

En recorda el mar i el restaurant on van sopar, 

i la bronca del seu padrastre a la mare quan va aparèixer 

el papa Roque cridant pel poble «Julia, donde está mi hijo?». 

L’Hermógenes no va tenir germans, sols germanastres, 

i explica que és l’únic estranger que no va néixer a la comunitat

de San Antonio, i que sovint s’hi sent sol. 

I això tampoc crec que sigui casualitat. 

El pare Roque va morir jove d’un infart i ell ja no va

poder anar a estudiar a Barcelona. En comptes, 

va ingressar a l’exèrcit peruà, va tenir fills a diferents ciutats, 

es va divorciar. I com l’avi, el pare no va viure

prop de tots els fills que va engendrar. 

Perquè la vida ens reubica i el riu se’n du avall

-sense miraments-

el que sigui que troba per davant. 

A boat, a cloud

A boat, like a cloud

in the middle of the wide

blue. Vast and true

is the loneliness

of looking around.

A fallen trunk floats 

in the water, 

and we dribble it again. 

Like the boat before us, 

and most surely the ones behind. 

No one seems to care. 

Ports

El port presideix la posta de sol, 

tu, el record. 

Calen núvols on projectar les llums de colors, 

i l’aigua de mirall com un poema. 

Un testimoni de l’escena, 

una cançó per als besnéts

que segur els hi semblarà avorrida. 

Hi ha cràters de blau al cel, i arbres

que imiten les formes dels núvols que els hi passen per sobre. 

Ocells que s’acumulen a les branques properes al poble

com si fossin dels seus habitants les esperances. 

Destapem dues llaunes de cervesa i la pell

ens fa olor a relec,

però la temperatura és agradable i encara

ens entretenen prou els dies

com per explicar anècdotes als amics 

quan tornem algun dia a casa. 

Escriuré ara per tots els mesos que no he sabut què dir-te, 

com una mà voleiant el vent del bote rápido fins Leticia. 

I les gotes d’aigua als palmells com un recordatori d’infància

a platges d’altres mars i ports de terres llunyanes.

Només una setmana

Vaig estimar-te només una setmana

però hi ha setmanes que recordes

tota una vida, i anys sencers 

que cauen en l’oblit. 

Les mètriques de l’asimetria

de qui dona i perd i qui sense

necessitar-ho gaire, rebia. 

Els gestos i les carícies i els poemes

no els repartim segons criteris 

de justícia. 

La carn vol el que vol, 

i la gana -com l’heura que senfila

pel tronc-, pot fer-se obsessiva.

Com un ideal d’incens, 

l’aroma d’una boca, 

unes escales de sortida. 

Salvar-se seguint les llumetes del passadís

que eren tu. 

I ara per fi començo a dubtar-ho, 

si mai no van estar enceses. 

Tornar a trepitjar la realitat fora

de com van percebre-ho les meves 

cèl•lules, tan diferents a les teves. 

Però ens calen històries, herois, 

gols de falta des dels cinquanta metres, 

encara que ningú sigui capaç de prometre’ns

que no ens en cauran quatre a Anfield

al partit de tornada.

Aleshores, quedem-nos enmig de l’eliminatòria

quan encara somiàvem. 

I m’instal•lo en aquella setmana dolça

caçant-hi paraules com papallones, 

perquè allà n’hi havia tantes que sembla

més fàcil, trobar bellesa allí.

I és trist, però l’enyor m’ancla

i em refugia de

la desesperança d’avui.

Tristesa d’aeroport

Estic trist fent la cua del bus

de l’aeroport cap a San Diego. 

Perquè just has creuat el control

de passaports i no ho sé quan és

que et tornaré a veure. 

Estic content d’haver-te abraçat

llarg, d’haver plorat junts donant-nos

petons a les barbes. Tu m’has promès

que tornaràs  i jo també ho vull;

creuar oceans només per veure’t. 

I estic trist perquè no ho dec haver tret

tot encara. I mentre escric, de sorpresa

algun vers se’m clava, i em cauen 

llàgrimes de ja enyorar-te. 

I suposo que la gent em mira, dret, 

davant la pancarta d’aguardent antioqueny

plorós, i ho entén.  Que estic trist perquè

soc a un aeroport i algú que estimo molt

deu tenir un vol de sortida que el portarà

lluny de mi i d’aquí durant un temps. 

La noia que seu al meu costat al bus

també té les galtes i els ulls vermells

i vull preguntar-li a qui és que trobarà a faltar. 

Però en comptes d’això seiem en silenci

i mirem per la finestra. Els cotxes, la carretera, 

les llums nocturnes dels afores la ciutat. 

I l’àvia avui quan l’hem trucat ja m’ho ha dit

per la camàra que feia cara trista, i abans

que jo ja ho ha endevinat: esclar, estàs trist

que el teu pare se’n va. I li he hagut de donar

la raó, malgrat ella vol veure’m feliç, i que em

fixi en com de bé ens ho hem passat junts

amb el papa aquests dies fins avui. 

Però si hi ha un moment que fàcil puc gaudir

de la tristesa és ara, que acompanyo

algú que m’aprecio amb bogeria fins una

cua d’aeroport. I deixo la motxilla a terra. 

I anticipo la mancança. La d’algú que em fa

tanta falta que l’abraço profund com si pogués

endur-me’l a casa. Perquè el vull amb mi

sempre. Perquè és el meu papa. Perquè

estic tan feliç d’haver-lo tingut amb mi, 

que com no entristir-se de d’haver

de dir-li adéu. I és bonic. 

És bonic plorar en aeroports

perquè vol dir que vivim

la sort d’estimar molt a algú. 

Alguns aprenentatges d’aquest 2022

Aquest 2022 l’acabo insegur. De mi, del que he après, del moment en què em trobo. Aquest és el setè any que enumero aprenentatges en un escrit per l’època de Nadal i és la vegada que més por em fa posar-m’hi.

Suposo que per por a decebre, per complexe de farsant. Que sento que ara mateix em manquen més que mai les certeses. Els aprenentatges objectius i extrapolables i envasables al buit, que ja no soc capaç d’afirmar amb la seguretat del metge que recepta una medicina. 

I jo què sé el que necessita cadascú. El que et pot anar bé a tu, ara i aquí, en aquest moment particular de l’espai temps en què estàs llegint-me. 

Amb prou feines veig el que necessito jo. 

Així que escriure des d’aquesta inseguretat m’està costant. Perquè el paper me la col•loca davant dels nassos, i vull que el que dic sigui real però no pot ser-ho si l’amago.

I malgrat això, crec que val la pena escriure. Que aprendre també pot significar ampliar la confusió, i la ignorància, i el no saber. I l’obertura de l’espai per omplir, amb què encarar l’existència quotidiana. 

I. Merèixer

Aquest any he après que sé força menys del que em pensava. Que la idea que m’havia fet del món se’m queda curta, incompleta. Que veia només una petita parcel•la de la vida, creient-me que ho era tot. 

I adonar-se d’això a estones m’inunda d’esperança, de llibertat. De creativitat farcida d’infància per sortir al món i mirar-lo amb uns nous ulls. Connectant punts que abans ni se m’hagués acudit que tenien alguna cosa a veure. 

I a estones adonar-se d’això em cau com un piano a la cleca. «Me siento como Buzz Lightyear cuando ve sus pilas», que canta un bon amic. Una decepció profunda i silenciosa per tot l’esforç -i cansanci- acumulat dels anys sota unes regles del joc que vaig assumir com un militar obedient. Un esforç que servia de molt, però no pel que jo pensava. 

Que servia per guanyar disciplina, mètode, determinació, capacitat d’expressar-me. Que em va recolzar un munt en vestir el currículum de graus universitaris, anys d’experiència al món de l’empresa, un llistat d’amics fantàstics que queden tots que ni pintats en una festa. Però que no tinc clar si em va fer més lliure. 

Ni si em va acostar o allunyar de l’amor, aquell amor que no es ven ni es condiciona a una bona performance, a un bon salari, a un paperet que et posa un número de nota, ni a ser el més graciós o llest o comprensiu del bar.

Vist en perspectiva, vaig passar-me tota la vida creient que l’amor no és gratis. Que has de guanyar-te’l, i suar-lo i fer-ho bé perquè t’estimin. Però qui es queda estimant tota la porqueria que també porto dins? Tota la mandra i tristesa enganxosa de diumenge, i rabia i gelosia i desig de competició desbocat? Qui m’abraça la por de ser un nen avorrit i lleig a qui li escau la cantonada solitària del chiquiparc al costat dels ganxitos? 

Això no sortia per enlloc als manuals que vaig empollar-me de dalt a baix, ni a les converses amb amics als bancs del barri de matinada, ni a les tedtalks de psicologia positiva sobre com ser feliç. Collons, fins i tot va vaig començar aquest blog per crear el meu propi, de manual vital. 

Però fins que algú no em va abraçar ben fort en el moment precís que jo creia que menys m’ho mereixia, que més escòria em sentia, no ho vaig entendre. Que mereixo -mereixem- Amor en majúcules pel sol fet sagrat d’existir. Per més mal que haguem fet. Per més egoïstes i rates i colonitzadors avariciosos que poguem arribar a ser. 

I no és el mateix llegir-ho que plorar-ho. El desgast esgotador dels anys, i tot el mal que ens vam autoinfringir per guanyar una cosa que ja mereixíem, que sempre vam merèixer. Sentir-nos i saber-nos lliures i estimats. 

 II. Insistir fins cansar-se 

Aquest 2022 he après que, «senyors tan bo és  insistir com saber-se retirar». Però també que són forces contradictòries i que les dues a la vegada et deixen ben encallat al mig d’un desèrtic no-res. Que més val escollir-ne un, el pedal de fre o el de l’accelerador, i trepitjar-lo fins al fons per canviar de veritat alguna cosa. 

Que va ser sprintant que vaig cansar-me de córrer en aquella direcció, i que vaig recuperar uns glopets d’autoestima veient-me de vegades guanyador. Que pot valer la pena demanar la revancha i tornar-la a perdre només per quedar-se tranquil d’esperit. Per estar tossudament convençut que -ara sí- vam donar el millor que teníem per oferir. I que ens vam agradar a nosaltres mateixos competint.

III. Respectar-se o clatellot

Aquest any he après que si no em prenc seriosament, el món tampoc ho farà. Que si no respecto el que em neix fer, desfer, dir o aturar, l’univers em plantarà una bon clatellot al front com a venjança. Per estúpid, per deslleial, per no prioritzar-me. Per la superioritat de pa sucat amb oli de creure que sé més o millor que la persona que tinc al davant, i que utilitzo per descafeinar-me. 

Que a ningú li agrada que el tractin de pobret meu, ni que li regalin condescendència disfressada de comprensió per més subtil que vingui empaquetada. Perquè victimitza. Perquè no volem ajuda falsa d’algú que en el fons té ganes de dir-nos: «Xaval, espavila. Sé que ets capaç de fer-ho millor, i estic fins als nassos de donar-te copets a l’esquena quan en el fons el que necessites es una bona empenta seca».

Perquè està veient el Poder dins de nosaltres, i tota la maquinaria de manipulació que orquestrem per cavar-nos el nostre propi forat, fer-nos les víctimes i així aconseguir atenció. Algú que desmunta tot l’atrezzo, trepitja el decorat, et mira als ulls i et diu: potser tu a tu mateixa sí, però a mi no m’enganyes. «Ets estupenda i saps molt bé el que et fas.»

Que aquest any quan vaig callar-me veritats lletges que no quedaven bé amb l’escena, i no vaig ser fidel a mi, la persona a qui teòricament protegia va venir i clavar-me un afiladíssim punyal per l’esquena. Que els qui veiem com a víctimes també tenen tota la capacitat i perill i mala baba de l’agressor. I que no hi ha res com oblidar-se’n i tractar-los de criatures perquè l’escupin tota enverinada contra tu. 

Que respectar-se també m’ha recolzat a respondre més sovint que no. A ser més desagradable i Luis Enrique amb la premsa. Que ara no, no vull. O em fot mandra. O m’estàs interrompent. O que això no t’ho compro ni de rebaixes. A ser més criticable i maleducat pels estàndards socials i més insubornable de portes endins.

A agradar-me a mi i no als altres. 

I de carambola, quan t’agrades a tu, l’autenticitat atrau als qui saben apreciar-la. 

IV. Gaudint del present, visualitzant el futur

Enguany també he vist més clar que mai el futur que desitjo a cinc, deu, vint anys vista -el de l’any que ve ja el tinc tan clar-. 

Potser d’aquí uns mesos canvia, ves a saber, però ara mateix visualitzo la vida que vull nítida com la vall despertant-se amb quiquiriquis de galls i núvols embolcallant les muntanyes. 

Vull una família, tenir dona i fills. Vull viure en comunitat, amb altres persones a qui m’estimo i en qui confio. I vull que sigui prop de casa -casa, casa-, i poder compartir amb els meus pares i germà i amics de Barcelona els caps de setmana, i parlar amb ells català sovint. 

Que just ara tinc la sort de viure en un dels meus llocs preferits del planeta Terra, aprenent com un animal afamat d’allò que m’apassiona i del que no em cansaria mai de parlar. De l’experiència humana, dels conflictes que ens trasbalsen, de l’extàsi de connectar amb algú fins al moll del pancrees. 

I hi visc acompanyat d’altres persones curioses, úniques i estranyes, que es permeten tensar i destensar les cordes de l’existència fins a límits molt més fregits del que jo havia arribat a imaginar. Com si la vida fos un instrument intrencable de música que dona ganes de ballar. Balades romàntiques, salses i cúmbies i olles de concert passades de voltes. 

Que se’m fa díficil d’imaginar-me gaires anys seguits de la meva vida sense visitar aquests valls perdudes d’Antioquia. Perquè aquest 2022 m’he compromès amb aquest territori i aquesta família i aquesta manera que tenim de veure i viure el món que ens envolta. Les relacions entre humans, éssers vivents, naturalesa i les coses que ens passen. 

I m’hi he pogut comprometre -a mi que el compromís sempre m’ha deixat els calçotets tacats de caca- perquè no m’entra al cap cansar-me mai d’això. De cap manera. 

Aquesta creativitat i contacte íntim amb l’entorn que habitem i els espais que omplim. Arriscar-se a aparèixer, a fer l’all in, a donar-se una patacada com un claustre romànic caient del campanar. És massa divertit i estimulant i entretingut i menjar gourmet per a l’ànima. 

Fins i tot quan m’estanco. Fins i tot quan perdo la bota encallada al fangar de les meves merdes. I em cago en aquests personatges que eren una colla de desconeguts fa un anyet i que no m’entenen com els amics de sempre. Fins i tot quan em monto aquestes pel•lícules i m’entra l’enyor fort dels de casa. M’agrada massa conviure amb aquesta colla de bojos com per marxar. 

Aquesta xarxa que han format i el vaivé juganer amb què es balanceja, com si fos una hamaca amb l’adrenalina accelerada d’una muntanya russa. 

Ho gaudeixo massa. Com en Tata quan corre fent una carrera amb el seu pare des del turó fins la sala, i riu, riu molt mentre corre. Com quan creuem el riu cansats d’una jornada de pic i pala i el Diego s’atura, em somriu trapella i em diu senyalant l’aigua: «mirá’ xuis, este es el jardín de tu casa». I quin luxe que aquest lloc sigui me casa. 

V. Repeticions

Tots tenim talons d’Aquil•les, dolors en què ens tornem experts perquè tornen a nosaltres com un boomerang. I probablement ho facin fins la resta dels nostres dies. Són maledicció i oportunitat, les curves més perilloses del circuit però també les que tenim més estudiades. Aquelles que poden convertir-nos en mestres. 

Les meves suposo que són la competència, la soledat, un cert victimisme. I fan mal perquè fan mal, i també fan mal perquè es repeteixen. Perquè el dejavú de la recaiguda teletransporta la tristesa del passat al present, el cansanci, la desesperança. I sembla que estamos en la misma, i que no n’aprenem. 

Però les situacions varien, i els angles des d’on les visc també. La repetició no és exacta, ni m’afecta igual, ni em sorprèn al mateix costat de la balança. I això m’ajuda a creure que el canvi és possible. Que els mateixos patrons que fereixen apareixeran amb menor freqüència, i més innovadors, i amagats rere uns arbustos que no hagués anticipat. 

Que si continuen repetint-se és per algun motiu, i que queda alguna cosa de mi per a mi en aquestes situacions per aprendre. Que hi ha una part de mi que no només les atrau aquestes situacions, sinó que les busca. Que per alguna raó encara li serveixen. I que descobrir-la pot ser d’aquells aprenentatges que et transformen. 

VI. La tristesa magnética

Aquest 2022 he après que puc aturar el show, les bromes, l’extroversió impostada. Que puc mostrar-me trist, i moix, i poc xerraire; i que hi ha persones a qui els atrau aquesta versió de mi. Més profunda, menys mico de circ, més aigua i terra i subterrània. 

Em va sobtar, que aturar l’esforç per connectar amb el món pogués connectar-me per noves vies amb altres persones. Esperits de silenci. Ànimes que no responen a preguntes ben parides de programa de radio, perquè se’ls hi nota la flaira a guió i a enllaunat. Que s’acosten mentre teixeixo una motxileta amb les mans, i que piquen a la porta amb la mirada. 

Que aquesta profunditat solitària i introvertida em retorna al nen que vaig ser, assegut sol al mur del pati de l’escola. El que l’adolescent va eclipsar i enterrar sota les grenyes i la necessitat d’agradar, amb una voluntat cega i de ferro. Per poder sentir-se divertit, atractiu, optimista, sociable; i que es va creure que això no era possible sent qui era. 

Que vull tornar a acostar-me a aquell nen i abraçar-lo, i jugar amb ell i recordar-li que era una autèntic geni. Mereixedor de tot l’amor del món. Que no ha de canviar res de qui és ni com se sent, ni d’aprimar-se fent flexions al menjador de casa ni ser sempre el primer que fa preguntes gracioses a desconegudes en festes. 

Que en comptes d’esforçar-se més i millor i més constant, pot relaxar-se i plorar per tot l’esgotament acumulat, que en el fons no feia falta. 

VII. Música: una veu que canta

Aquest any he cantat més que en tots els anys anteriors de la meva vida sumats. Als vespres, amb la guitarra, sol a la roca mentre s’encenen els llums dispersos de la vall. A la vora d’un foc, amb orelles alienes escoltant. Fins i tot alguns ulls plorosos mentre recitava el «Lastima de astillas en los dedos, de nudos marineros, del vértigo a la inmensidad». 

I en un matí de desamor va aparéixer la primera cançó que he composat, i després van venir-ne d’altres amb so de tambors i ecos de crisis existencials. I em fa feliç atrevir-me a cantar les lletres que escric. Agafar un instrument, la gravadora i improvitzar les frases que em vénen, cantades abans que escrites, en la solitud del meu recolliment. O al menjador amb ganes de fer riure al personal mentre s’allibera la dutxa o ens posem en marxa en un matí mandrós. Convertir el poeta en bufó i crear cançons efímeres que viuen només mentre les riem, perquè ningú les grava i després les oblidem. 

Què bonic, parir art en directe sense por a que neixi i mori en el moment. Des de l’abundància de confiar que en vindran altres, de músiques i estrofes sense guió que parlin del que estem sentint ara mateix. Que clavin alguna fletxa carinyosa. Que entretinguin una colla d’infants amb ganes d’entonar estribillos d’animals i fusionar dofins amb tigres que viuen al fons de l’oceà. 

Que la música estigui dins el repertori de refugis i parcs d’atraccions que tinc a l’abast, a uns auriculars o a una guitarra de distància. Que pugui compartir el que visc no només escrivint sinó cantant. Aquest és un regal amb què no hi comptava. 

VIII. Entrar en dutxes

Aquest any he entrat en dutxes on hi havia dones somrient-me des de dins. He girat cua quan ja estava cinc minuts allunyat de la casa, i ella em va rebre amb un «estic contenta que et quedes» quan encara no sabia que acabaríem junts a l’habitació. 

M’he arriscat i he gaudit de la complicitat de conviure amb algú amb qui compartir llit. De viatjar plegats i no sortir de l’hotel i ni escoltar les onze trucades perdudes perquè s’havia d’anar corrents al banc a fer un pagament de la llum. Menjar pizzes sobre els llençols blancs. 

I també he sentit la incomoditat de desconnectar abans del comiat. De posar-hi pressa perquè pugés al bus i ja, i que en baixés i el perdés i parléssim del que ens estava passant fins que desféssim el nus. Quin festival estar amb algú amb qui disposar de tants recursos, trucs i ganes per investigar què no rutlla quan alguna cosa no rutlla. I trobar-ho ràpid i assumir-ne les responsabilitats, cadascú les seves. 

També he rebutjat el rol d’amic quan no el volia, i fet el gamberro per aspirar a alguna cosa més. Sembla que ser descarat funciona. Malgrat el sarau i el cacau i la culpa, vam trobar pau en l’esmorzar del no empenedir-nos-en. I és tan agradable quan tothom assumeix la seva porció del pollastre. 

M’he sentit traït també, i enrabiat i enviat a la merda i posat distància fins que va passar-se’m. I arribats a un punt vaig adonar-me que allunyar-me em treia més energia de la que preservava. 

I la veritat és que em sento un pèl impostor en aquests paràgrafs perquè encara no tinc gens resolt el tema de trobar l’amor i la intimitat i aquestes paraules maques que posem en cançons els humans. Però sens dubte aquest 2022 m’hi he acostat més que mai, i ha sigut ben divertit gaudir-ne. 

IX. Documentar la vida

Hi ha una pregunta que m’agrada molt i que és la següent. Estàs en una sala amb un milió de persones diferents d’arreu del món. En quina habilitat específica creus que ets el millor de la sala? Pot ser un talent ben estrany, ben concret, com guanyar als escacs fent el pi o endevinar els ingredients de cerveses artesanes, no ho sé. 

Pensa-ho. Para la lectura deu segons. Què és el primer que et ve al cap?

Jo crec que una de les habilitats que se’m dona desproporcionalment bé en comparació a la resta d’humans és documentar. Prendre nota del que em passa, el que llegeixo, el que aprenc. Fer llistes, notes de veu o fotografies diàries. Subratllar llibres i frases preferides i transcriure-les. És un múscul que porto entrenant durant anys. Suposo que al principi per disciplina, per por a oblidar, per la ferma creença que en aquesta vida no cal aprendre tantes coses, sinó només recordar les importants. 

Després ja he seguit per inèrcia, per gust, per les satisfaccions que m’ha anat donant el documentar. Com aquest blog. Com una biblioteca de música històrica, interminable i obsessivament organitzada des de l’adolescència -meitat a itunes, meitat a spotify-. Com un google fotos que fa una patxoca de campionat. Com els vídeos d’instants de quotidianitat que m’aplaudeixen tots els amics amb qui convisc en el dia a dia. Així els hi documento també part de les seves vides de rebot. 

Segur que hi ha una recerca de nostalgia, barrejada per aquí enmig. D’honrar el present just després de que s’esdevingui perquè en el futur serà un passat que enyoraré. I voldré tornar-hi a través d’escrits, audios, vídeos i fotografies. 

També deu haver-hi una set de coneixement; d’omplir la ment de cognicions estimulants i anotar-les abans no les torni a pensar mai més. Poca emoció, més enllà de l’entusiasme d’aprendre i dels xispassus que fan dues neurones quan feia temps que no connectaven. Però és que la ment i el cervell han estat sempre la meva eina de referència per moure’m pel món -no com el cos o el cor- i hi ha una comoditat inherent i fantàstica en aquest tipus de documentacions. 

Aquest 2022, doncs, he obert un nou terreny de joc per a documentar. «Newsletter cliplings», li he posat de nom. És basicament una nota en el meu google docs on hi enganxo els retalls de les newsletters preferides que llegeixo i que m’arriben al mail cada setmana. La majoria d’empresa, però també d’art, escriptura i psicologia. No llegeixo diaris ni veig les notícies, però quan estic en estona d’espera morta, obro el gmail -que no necessita de wifi- i llegeixo a persones que m’interessen i que escriuen el que pensen. 

Quan algun dels retalls em fascina prou com per no voler-lo oblidar, l’enganxo a la nota i el categorizto segons el tema. Salut, escriptura, estratègia, humor, frases célebres, preguntes interessants, empresa, tech tools, educació, dades, idees de regals, exemples inspiradors.  

I la veritat és que encara no sé què en faré d’aquestes notes però confio en redactar-les perquè m’ho passo bé amb el simple fet de juntar-les. De trobar aquella frase del llibre que vaig llegir fa uns mesos i que explica millor que jo el que vull expressar en aquest moment. I que a aquestes alçades de la pel•lícula em costaria més deixar-ho que continuar documentant-me l’existència. 

Ah, per a qui vulgui tafanejar alguna d’aquestes llistes documentades, aquí va la de cançons que m’han marcat aquest 2022.

I la dels llibres:

I la d’entrades al blog que m’enduc d’aquests darrers 365 dies:

X. Tancament

Cada any canvia l’exercici d’escriure aquest recull d’aprenentatges. I és interessant perquè reflecteix segur els canvis que passen en mi. 

Venia d’anys marcats per textos ben llargs i coberts de força de voluntat i disciplina i detalls que tenia por d’oblidar. Enguany m’he permès més la mandra. Escriure el que em venia sense ordres -ni cronològics ni d’importància-. Acabar un apartat i deixar el següent per l’endemà. 

I em deixo temes en el tinter, i escenes que m’han marcat i no he sabut o volgut encabir. Però és que un any mai no cabrà en un text, i em conformo amb aquesta selecció perquè és la que ha sortit. I la noto sincera i és la meva i ja estem de fa uns pocs dies al 2023.

Segur en un futur miraré enrere i aquí trobaré portes per rememorar el meu 2022. El primer any sencer que vaig viure lluny de casa. I també el primer que persones a qui m’estimo fort em van venir a veure a la meva nova llar. Estic feliç que el meu pare i germà arribin en un pocs dies i que el meu germà d’una altra mare rondés per aquí fa cosa d’un mes. 

M’agrada quan els meus dos móns s’entrellacen, i fer de nexe. Perquè vull compartir el que visc i aprenc amb els qui m’estimo. Així de simple. D’això va també aquest projecte Alguns Aprenentatges. Gràcies per llegir-me.

Et desitjo un 2023 ben estimulant i ple d’allò que sigui que necessites.